[JazzFitman]

Друзья поскольку обожал смотреть передачу Топ Гир с Джереми Кларксоном, Ричардом Хамманом, и Джеймсом Мэйем передача канула в лета, а нехватка искрометных комментариев осталась, мною была обнаружена колонка Джереми.
"Про автомобили" Хотелось бы предоставить на ваш суд.
Если тема не заглохнет буду рад обновлять( и готов эту тему модерировать от флуда). Если заглохнет прошу тему в топку.
Пока текст позже надеюсь смогу и видео приложить.



Ниже привожу статью Джереми Кларксона про автомобиль Honda Civic Type R.


Да, это радикально новая концепция… драндулета.

Вы можете наивно полагать, что подъездная дорожка у моего дома до отказа забита новейшими автомобилями с полными баками топлива и оплаченной страховкой. И вы будете правы.

На этой неделе она смахивает на долгосрочную парковку аэропорта Хитроу. Под аркой стоит Audi R8, на котором я с удовольствием прокатился бы – да не могу объехать свой Lambo, не зацепив при этом живую изгородь. А Lambo я не могу сдвинуть, потому что его заблокировал мой Mercedes, которым я не пользовался два месяца, и который теперь не заводится.

За углом стоят Golf GTI, который привезли по непонятной для меня причине, Vauxhall Corsa, запасной Volvo XC90, Aston Martin Vantage – белого цвета, так что на нем я точно никуда не поеду – и какой-то совершено ужасный минивен Mitsubishi.

Хотя последний минивен Mitsubishi, который мне привозили, оказался очень даже ничего, так что я с удовольствием прокатился бы и на новом, но не могу этого сделать, потому что его заблокировал Ford Ka, который, кажется, вообще ничейный.

На самом деле, единственная машина, которой я сумел воспользоваться за последние несколько дней, – это новый Honda Civic Type R, и если вы – молодой парень – то сейчас наверняка начали пускать слюни от зависти.

Старый Civic Type R был объектом поклонения для тех, кто слушает музыку, выставив басы на 10 и полностью убрав высокие тона – для людей, чье представление о растительности на лице сводится к легкому пушку над верхней губой.

Люди постарше были удивлены его внезапной популярностью, но только не я – хотя бы потому, что просто невозможно удивляться чему-либо из того, чем в наши дни занимаются лица с пушком – от ношения брюк на манер зеков из Лос-Анджелеса до коктейлей Bacardi, которые они покупают своим подружкам. Которые говорят "типа" после каждого слова.

Моя дочь, которую можно назвать благопристойной молодой девушкой, повадилась носить свое летнее школьное платье так, будто это какой-то кувшин – с талией на груди и поясом на заднице. А ведь любой, кто так поступает, просто обречен сделать необычный выбор, когда его спросят, какая машина – крутая, а какая – нет.

Старый Civic Type R заработал популярность не потому, что он был лучшим горячим хэтчбеком, а как раз потому, что все родители – включая меня – не прекращали трындеть о великолепии Golf GTI и о том, как печально, что Peugeot утратили свою остроту.

Но стоило молодежи переехать в Хонда-ленд, как они обнаружили, что Civic, на самом-то деле, располагал рядом преимуществ. Страховка для него была относительно недорогой – а благодаря большой индустрии Honda в Японии – через интернет можно было заказать множество технических и дизайнерских деталей.

Было и кое-что другое. На нем было очень даже прикольно ездить. Он не был самой быстрой машиной в мире, но за те деньги мало что еще могло заставить вас напялить на лицо такую широченную улыбку. То, как его маленький двигатель раскручивался – причем раскручивался охотно – до 8,250 оборотов, всегда было удовольствием из редких.

Даже сегодня существуют глобальные вебсайты для владельцев этих карманных ракет. Каждый вечер молодые люди выбегают из колл-центров, где они работают, чтобы поделиться друг с другом всеми прелестями своих любимых Хонд. "Ну, типа, ты, типа, понял" твердят форумы. Снова и снова.

Именно поэтому вашим детям сегодня утром будет интересно узнать, каков же из себя новый Civic Type R. Может, вам стоит прочитать им это вслух. Они, может, даже начнут ворчать, или – если вам повезет – передергивать плечами.

Итак, поехали – и я сразу же хочу сказать, что выглядит он просто фантастически. Когда Honda впервые представила базовое купе Civic несколько лет назад, мы все были ошеломлены его дизайном. Треугольные выхлопные трубы, дверные ручки, которые, казалось, сняли с холодильника 1950-х годов, и – конечно же – приборная панель в духе сериала «Космос: 1999».

Но потом они выпустили свою новую машину на дороги, и… Бог ты мой. Чтобы сэкономить £1.50, они поставили на все модели колеса от детской коляски. Так что получился огромный, суперхайтековый кузов с дизайном в стиле арт-деко, который поставлен на платформу от коляски «Silver Cross». А в автомобильном мире ничто так не кричит "Эй, я просто чайник", как комплект несообразно маленьких колес. Взгляните хотя бы на Vauxhall Nova.

Type R это касается в меньшей степени, потому что его колеса нормально вписываются в арки. Эта простая деталь – сама по себе – превращает Civic в машину с действительно великолепной внешностью. Нечто, что вы купили бы своему сыну, а потом забрали себе.

Однако не спешите. Потому что почти все остальное в нем – полнейший хлам.

Начнем с водительского кресла, которое регулируется не колесиком, а трещоткой. Это значит, что угол спинки настроить под себя невозможно. Вы либо сидите по струнке, как за кухонным столом, либо разваливаетесь, как Сильвия Кристел в ранних фильмах про Эммануэль.

Потом – задний спойлер. Снаружи то, как он пересекает заднее стекло, конечно, выглядит здорово, но изнутри это значит, что вы просто не видите происходящего сзади. Единственным полезным применением зеркала заднего вида в этом случае остается возможность клеить на него записки с напоминаниями.

А теперь переходим к тому, что вы получаете за свои деньги. Я избавлю вас от бесцельных поисков. Вы не получаете ни-че-го. Нет даже спутниковой навигации, что просто бесит, когда ты едешь по этой большой окружной дороге в Рагби, а все знаки указывают на места, о которых ты никогда не слышал. Лимингтон или Саутем? Как насчет ни того, ни другого.

Двигатель? Ну, что они сделали – так это взяли 198-сильный агрегат от старого Civic и запихнули его – практически без изменений – в новый. Что, безусловно, было бы вовсе неплохо, если бы новый весил столько же, сколько и старый, но это не так. Он весит намного больше.

Это все равно, что сказать: "Хммм. Нам нужен новый двигатель для лайнера «Королева Мария». О, знаю. Давайте возьмем его из того скутера".

Да, двигатель отличный. Я просто обожаю оборотистость всех этих моторов VTEC. Однако новый Civic неизбежно будет немного медленнее и прожорливее старого. И где ж тут прогресс, Honda, с вашим-то «Earth Car» и рекламным девизом «Сила мечты»? Простая истина заключается в том, что Ford, Renault, Vauxhall и Volkswagen – все могут продать вам гораздо более динамичный хэтчбек.

В Honda попытались слукавить и скрыть этот недостаток энергичности, поставив на новый Type R подвеску, которая буквально сделана из кирпичей. Даже мою жену, которая любит жесткую езду и которая считает Subaru Impreza "слегка мягковатой", напугало то, как Honda скакала и грохотала на дороге.

Я же? Я считаю, что это позор. Мне наплевать, как он ведет себя на треке, или как он выписывает полицейские развороты на стоянке супермаркета: на обычной дороге и в обычный день ездовые качества совершенно неприемлемы. Любой, чье тело держится на скелете, будет каждый вечер возвращаться домой по частям, каждая из которых будет биться в агонии.

А довершает все это тот факт, что машина, на которой я ездил, не могла поймать Radio 2. Она просто зависла на Radio 1, что придавало такой же целостности моему дискомфорту, как удар головой о дверь.

Учитывая все вышесказанное, могу подытожить: я его возненавидел. Он и в подметки не годится Golf GTI, потому что – если честно – он и в подметки не годится обычной ходьбе. А это – я не сомневаюсь – обеспечит его успех среди мальчиков с пушком.

Verdict: Ходить – и то веселее.

[Эльмира]

Все таки надо остановиться на Фите... Но муж почему то хочет все таки Тойоту...В ремонте дешевле..

[128]

Интересная статья

JazzFitman - продолжай, тоже обожаю Топ Гир
Вопрос по статье что за зверь такой - Vauxhall?

[Эльмира]

тойота - трудяга, хонда - стиляга, ниссан - бревно, мазда - ......... "
А митсубиси?

[ТАКСИСТ]

[JazzFitman]

[JazzFitman]

[Эльмира]

Вопрос задала потому что у нас митсубиси....Вот и интересно

[JazzFitman]

[JazzeR]

[128]

[NVO]

Что-то я не понял, о чём тема? О мнении того мужика из ТопГира(лень имя вспоминать)?

Ну отчасти я с ним согласен. ВСЕ конкуренты дешевле. Астра ОПС - дешевле и мощнее, Фокус СТ - дешевле и мощнее, Мазда3МПС - дешевле и намноооого мощнее. Тут я согласен, не поспоришь. Так же согласен по части двигателя. ХА, просто смешно 201 лс, это +1 л.с. по сравнению с предыдущим.

а вот где я НЕ согласен:

сколько там ему лет? вот то-то же.
а допустим 20ти летнему мажору, этот цивик будет в самый раз, т.к. есть поговорка "хороший понт, дороже денег", а выглядит этот цивик именно "понтово".

Но лично для себя, тоже не вижу смысла в этой машине, даже в качестве 3-й, т.к. трэка поблизости нет.

Ну что там дальше, давайте ещё поговорим, какие ещё там статьи есть.

З.Ы.
Извините, если не правильно уловил суть темы.....

[-=Шустрик=-]

[pas2x]

Года четыре назад в ТопГире(британская телеверсия) тестили Jazz, Peugeot 1007 и чо-то ещё. Тогда за рулём машин сидели мамашки ведущих. Jazz достался как раз маман Кларксона. И по всем показателям лучшим был Jazz. Кларксон С ВОСТОРГОМ ПОДДАКИВАЛ СВОЕЙ МАМАШКЕ! Да и в журнале (ТопГир россия) отзывы о Jazz только хорошие. А CIVIC TypeR, как замечено выше, машина чисто для понтов и мажорикам самое оно.

[JazzFitman]

[NVO]

А ещё будет что, для обсуждения?

[Фитюля]

Женечка, отличная тема, очень интересная! Тоже обожаю ТОПГИР и жду продолжения твоих историй

[JazzFitman]

Часть вторая
Fiat Qubo

Пытаться превысить скорость на этой машине будет все равно, что пытаться превысить скорость верхом на корове.

Теперь, когда ни один производитель женских прокладок не может показывать свой товар во время рекламных блоков, правительственные и разные другие органы решили заполнить образовавшуюся пустоту в эфире вереницей новых захватывающих роликов общественной информации.

Как именно они приходят к подобным темам – я не имею ни малейшего представления, но за последние несколько месяцев нам говорили не чихать в лифтах, внимательнее высматривать мотоциклистов и – что самое странное – как определить, когда у кого-то случается инсульт. Почему именно инсульт? Почему не птичий грипп, или инфаркт, или сифилис? И почему это мне нельзя чихать в лифте? Если именно там я окажусь, когда чих начнет подступать – что я должен делать? Закрыть рот и ущипнуть себя за нос? Да так и глаза вылететь могут.

О, а если мотоциклисты хотят, чтобы люди замечали их на перекрестках – у меня есть идея. Купите машину.

Разумеется, во всех этих наставлениях нет ничего нового. Я помню, как в молодости Гарольд Уилсон говорил мне не стелить ковер на отполированный пол, а Рольф Харрис – учиться плавать. Но то, как часто нам грозят пальцем сегодня, просто поражает.

Нам постоянно твердят не курить, не есть слишком много соли, не пить за рулем, не забывать о налоговых декларациях, не играть с фейерверками, не ездить на третьей передаче и не смотреть целый день телевизор вместо того, чтобы обшивать чердак километрами теплоизоляции.

Потом, сегодня утром, читая руководство по эксплуатации нового Fiat Qubo, я обнаружил, что на самом деле все куда хуже.

Это самая обычная инструкция для автомобиля. Написанная для племен бассейна Амазонки и марсиан, в ней содержатся советы о том, как заводить двигатель, и для чего нужен спидометр; но посреди захватывающего абзаца об использовании сидений я обнаружил коротенькое предложение, в котором говорилось, что машина оснащена системой "Европейской Бортовой Диагностики".

Звучит вроде безобидно. На панели приборов загорается маленькая лампочка, которая сообщает водителю об износе детали, связанной с вредными выбросами. Но потом, между делом, там упоминается, что лог работы двигателя сохраняется... и может быть "доступен автоинспекции".

Я, наверное, зря волнуюсь, но разве это не означает, что Диксон из Док Грин (персонаж одноименного полицейского сериала, популярного в Британии в 50-70-е гг. – прим. перев.) теперь может подключить лэптоп к системе управления работой двигателя и узнать, с какой скоростью вы ехали?

Если так и есть, то хорошие новости заключаются в том, что если вы ездите на Fiat Qubo, то Джим Бергерак (герой еще одного полицейского сериала – прим. перев.) может копаться в проводах сколько угодно, потому что узнает он лишь одно – с тех пор, как вы купили машину, вы ни разу не превышали скорость. Дело в том, что это было бы все равно, что пытаться превысить скорость верхом на корове.

Qubo – это фургон. О, они, конечно, попытались оживить его причудливой зеленой краской и треугольными окнами, и они наверняка собрали полную комнату парней в джемперах-поло, чтобы те придумали название. Но это все равно фургон.

Я ничего не имею против. Citroën Berlingo – тоже фургон, но он очень даже неплох в качестве семейного автомобиля.

Про Qubo этого не скажешь. Его дизайн был разработан в сотрудничестве с Citroën, сидит он на платформе Punto, и он оснащен – если выберете дизельную версию – 1.3-литровым двигателем от Opel.

Нечего и говорить – в нем собрана полная коллекция глупых недочетов. Например, крышка багажника открывается с нажатием маленькой кнопки на ключе. Отлично. Вот только я могу гарантировать, что каждый раз, когда вы будете поворачивать ключ, чтобы завести двигатель – вы будете случайно нажимать эту самую кнопку. Поэтому вам придется выходить и снова закрывать ее.

Конечно, иметь возможность открыть багажник кнопкой – чертовски полезно, когда вы возвращаетесь из магазина с кучей сумок и ребенком на руках. Но я боюсь, что задняя дверь настолько огромна, что ее не получится открыть, даже если кто-то припарковался в миле от вашего заднего бампера. Такие вот мелочи превращают то, что могло быть хорошей идеей, в нечто совершенно бесполезное.

Говоря инженерным языком, нельзя иметь что-нибудь "замечательное, если не считать..." – будь это атомная электростанция, дорожный отбойник или автомобиль. Я хочу сказать, «Титаник» был замечательным, если не считать дерьмовой рулевой системы.

Разумеется, вы можете взглянуть на низкую цену Fiat Qubo — а он примерно в одной ценовой категории с МакМил — и низкие эксплуатационные расходы, и сказать, что вам плевать на неудобную заднюю дверь, или на рычаг коробки передач, который по прочности можно сравнить с ухом Багса Банни, или на то, что в нем нет ковриков — позвольте я повторю – "вообще нет ковриков" — потому что в нем намного больше места, чем в обычном хэтчбеке.

Что ж, давайте поговорим о пространстве. Салон пятиместного Qubo не намного шире, чем в обычной машине, и уж точно не длиннее. Он просто выше, что довольно практично как для фургона, но – если только вы не 3-метрового роста или не носите огромную прическу «Афро» - совершенно бесполезно как для машины.

Citroën решил эту проблему в последнем Berlingo, на котором я ездил, приделав над головами несколько полочек. У Fiat Qubo, на котором я ездил, над головой были просто километры никому не нужного пространства.

Да и функциональностью салон не поражает. Да, задние сиденья складываются, или их можно вообще снять. Но если только вы не получаете удовольствия от защемления пальцев – вы не захотите ставить их на место.

Потом – вопрос скорости. Я испытывал 1.3-литровую дизельную модель, которой на разгон от 0 до 100 требуется больше 16 секунд. Если вы – аристократ, то для вас это, может, и неважно. Но позвольте сказать откровенно. Я сейчас говорю о характеристиках, которые можно измерить лишь геологическими терминами.

Ей-богу, Qubo настолько медленный, что если вы сядете в него в воскресенье утром в Ханстантоне и попытаетесь проехать на юг как можно быстрее – береговая эрозия поглотит вас до вечера среды.

Гора Эверест в настоящее время движется на северо-запад со скоростью 5 см в год. Именно с такой скоростью вы будете перемещаться в своем Qubo, и можете быть уверены – на дороге это не просто антисоциально. Это опасно.

Я не возражаю, если вы хотите сдавать на переработку свой тофу или вышивать трусы из конопли, потому что ничто из этого не затрагивает других. Но езда на Qubo касается всех. Она закупоривает систему. Его нужно было назвать «Имодиум».

Вчера, на трассе A44, за мной выстроился огромный километровый хвост. Я бы и рад был сказать, что чувствовал себя головой кометы, оставляющей за собой след из газа и разрушений, но это не тот образ. В действительности, я чувствовал себя сперматозоидом.

Одной бедолашной женщине на Citroën C2 настолько осточертел мой тектонический дрейф, что она попыталась пойти на обгон в таком месте, где это просто самоубийственно. Не затормози я, чтобы пропустить ее на свою сторону дороги, она попала бы в лобовую.

Вы можете заявить, что она сама была бы виновата в аварии. Но что если ей позвонила мама и сказала, что она, кажется, пересолила суп, и теперь у нее инсульт? Что если ей захотелось чихнуть, и она должна была добраться до дому как можно скорее?

В аварии даже близко не было бы ее вины. Виноват был бы я – в том, что поставил потребности полярных мишек перед потребностями всех остальных.

Вердикт Кларксона: Опасен для общества.

[NVO]

Первый раз слышу про такой автомобиль, сказать нЕчего. Но по тексту вроде, автомобиль действительно странный, типа хотели как лучше......

[Фитюля]

Конечно мистер Кларксон всегда немного субъективен, но в этой статье не могу с ним поспорить. Автомобиль и правда какой то... убогенький. Как снаружи, так и внутри. Салон ну никак не тянет на "новый авто", кажется, что в опелях 90-х годов и то модерновее, чем тут. Но на вкус и цвет....
Оооочень долгий разгон и правда опасен для окружающих, приходилось ездить на машинке, где педаль газа живет своей жизнью, а авто своей, и они совсем друг с другом не связаны... Так вот даже перестроение вызывало риск для жизни...
Единственное, с чем не соглашусь, это с мнением о кнопке открывания багажника на ключе. Отличная вещь во всех отношениях, и ни разу не открывала багажник при запуске двигателя (Правда судить могу только о такой функции на ключике от седана).