Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обедссылка
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предметссылка Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не куриссылка
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математикиссылка
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Разговор с охранником:
- Что у Вас в карманах?
- Шемешки...
- А почему Вы шепелявите?
- Шапишделшя

На рыбалку поедем? — Ага! — Удочки будем брать? — Ну их, ещё потеряем…

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

Цитата: (Андрей 30 @ 7.12.2017, 18:34)

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е...*м.

Кто нибудь едет на днях в Челябинск? Мне родственнику надо вьетнамки передать

у нас такие дети делают.
они же могут и борщ сварить

Суперкот

Цитата: (Варяг @ 31.12.2017, 18:07) у нас такие дети делают. они же могут и борщ сварить

и долго ваша флеха будет валяться , не проехать не пройти , когда уже заберете

ссылка

Детишки в школу поедут, подберут.

ссылка

В Адыгее не бывает служебных романов, потому что там везде работают родственники!

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."



Женщины созданы для того, чтобы мы думали, для чего ж они созданы.



Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер:

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у геев, всё не как у людей.

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

вдогонку

- Папа, у тебя сегодня день рожденья ?
- Да...
- Можно я тебе подарок сделаю ?
- Можно...
- Ты сегодня к учителю можешь не ходить, а на следующей неделе сразу к директору школы сходишь...

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

- Папа, папа!!! А давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок! Только это лаваш называется!

Муж жене говорит: Скажи мне такую новость, которая меня одновременно огорчит и обрадует.
Жена: Из всех твоих друзей у тебя самый большой х*й.

Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд...
- А она что тебе?
- Просто улетела...

На работе подарили полотенце с голой женщиной...
Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось выгнать.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнёт!

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха... Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу...
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака...

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- И за что, если не секрет?
- Пока не знаю, но сейчас собираюсь скандал закатить... Так извиняться тебе все равно придётся...

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.