Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Клуб владельцев Honda Fit (Honda Jazz) _ Кофейня _ Юмор, приколы, анекдоты, позитив.
Автор: KANT 25.12.2016, 20:05
Автор: Lexss 19.4.2017, 16:19
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Автор: Ozab 20.4.2017, 8:01
|
Борща хоть наварила?
Автор: KANT 21.4.2017, 19:15
Автор: game1xp1 1.5.2017, 13:10
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презервативhttp://timpe.ru/
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихалаhttp://munos.ru/
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не былhttp://motoj.ru/
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизорhttp://ufone.ru/
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Автор: Варяг 1.5.2017, 18:56
– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...
- Алло, полиция, тут пиПец!
- Да тут, честно говоря, тоже.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за херня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках.
Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.
Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку. Сам посуди — если ты продашь удочки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Товарищи комментаторы, уважайте своего модератора.
Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Многое бы отдал, что бы вернутся в день моего знакомства с некоторыми людьми, и послать их найух.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.
Автор: nina_zayceva 10.5.2017, 18:18
Теща ругает зятя:
- Такой -сякой, и за что только тебя моя дочка любит?
Зять отвечает:
- Показать?
Автор: Bocman 11.5.2017, 13:02
Жена.
- Дорогой. Пришли твои анализы крови.
Ты знаешь, меня беспокоит повышенный холерстирин.
Муж.
- Почему тебя это беспокоит?
Жена.
- Я ведь её пью!!
Автор: Кесонный 12.5.2017, 9:43
Так-то картинка в любой ФАК в тему, но запощу ка её лучше туд 
Автор: LyusiVN 12.5.2017, 10:19
|
:
:lol2:thumbsup:
Автор: Варяг 12.5.2017, 18:23
Талантливые люди талантливы во всем. С еба... та же история...
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?
- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
- Вы женаты?
- Уже пятый раз ...
- Да вы – рецидивист, батенька...
На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Автор: mihel60 28.7.2017, 10:41
|
Не понял, куда себя отнести
Автор: mihel60 28.7.2017, 10:45
|
Шершель ля фам . Короче бабу надо истать однозначно. Она подскажет, что делать.
Автор: mihel60 28.7.2017, 10:46
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Автор: Ewa 5.8.2017, 13:17
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
*
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
*
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
*
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
*
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
*
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
*
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*
о, приключеньями запахло,
спускаю... опу с поводка
*
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
*
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
*
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Автор: Ewa 26.8.2017, 8:38
http://i-fotki.info/
Автор: mihel60 28.8.2017, 18:20
|
Прикольно
Автор: mihel60 28.8.2017, 18:20
|
Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:
-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?
-Почему? Что случилось?!
-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.
-?! Ну и что?
-Как ЧТО?! Я на них стою!
Автор: Варяг 29.8.2017, 13:11
Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Автор: stepan.ponamar@yandex.ru 21.9.2017, 19:44
Ха-ха-ха, спасибо, рассмешили, настроение подняли!
Автор: iraklimova3d 7.10.2017, 22:18
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обедhttp://irared.gq/
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предметhttp://irayellow.gq/ Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Только не куриhttp://irablue.gq/
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Математика на пальцах
Урок математикиhttp://irap.gq/
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Автор: Volna 15.10.2017, 14:10
Разговор с охранником:
- Что у Вас в карманах?
- Шемешки...
- А почему Вы шепелявите?
- Шапишделшя
Автор: ilya.reznikovw 22.10.2017, 18:55
На рыбалку поедем? — Ага! — Удочки будем брать? — Ну их, ещё потеряем…
Автор: Vad-Koz 28.10.2017, 23:16
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Автор: mihel60 31.10.2017, 20:31
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
Автор: Андрей 30 7.12.2017, 16:34
Автор: Ozab 8.12.2017, 8:07
|
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
Автор: Варяг 9.12.2017, 9:00
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е...*м.
Автор: KANT 31.12.2017, 16:57
Кто нибудь едет на днях в Челябинск? Мне родственнику надо вьетнамки передать 
Автор: Варяг 31.12.2017, 17:07
у нас такие дети делают.
они же могут и борщ сварить
Автор: Pac-man 10.1.2018, 20:16
Суперкот
|
Автор: volna25 10.1.2018, 21:07
|
и долго ваша флеха будет валяться , не проехать не пройти , когда уже заберете
http://i-fotki.info/
Автор: Bocman 11.1.2018, 6:14
Детишки в школу поедут, подберут.
http://i-fotki.info/
Автор: Варяг 11.1.2018, 6:46
В Адыгее не бывает служебных романов, потому что там везде работают родственники!
Автор: Варяг 11.1.2018, 13:59
Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."
Женщины созданы для того, чтобы мы думали, для чего ж они созданы.
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Автор: mihel60 30.1.2018, 16:58
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер:
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Автор: Варяг 30.1.2018, 19:23
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у геев, всё не как у людей.
Автор: KlimWAR 12.2.2018, 10:29
https://www.bravica.su/
https://www.bravica.news/ru/
https://www.bravica.me/ru/
https://www.bravica.com/ru/
Автор: Варяг 12.2.2018, 11:01
вдогонку
|
Автор: Варяг 12.2.2018, 11:07
- Папа, у тебя сегодня день рожденья ?
- Да...
- Можно я тебе подарок сделаю ?
- Можно...
- Ты сегодня к учителю можешь не ходить, а на следующей неделе сразу к директору школы сходишь...
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
- Папа, папа!!! А давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок! Только это лаваш называется!
Муж жене говорит: Скажи мне такую новость, которая меня одновременно огорчит и обрадует.
Жена: Из всех твоих друзей у тебя самый большой х*й.
Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд...
- А она что тебе?
- Просто улетела...
На работе подарили полотенце с голой женщиной...
Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось выгнать.
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнёт!
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха... Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу...
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака...
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- И за что, если не секрет?
- Пока не знаю, но сейчас собираюсь скандал закатить... Так извиняться тебе все равно придётся...
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Автор: KlimWAR 18.2.2018, 12:44
https://www.bravica.biz/ru/
https://www.bravica.net/ru/
https://www.bravica.pro/ru/
https://www.bravica.ru/
Автор: Dr.Magic 18.2.2018, 13:36
KlimWAR
классно!
Автор: Pac-man 23.2.2018, 4:55
https://www.youtube.com/watch?v=bbmqflma0wY
Автор: Dr.Magic 1.3.2018, 21:24
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Автор: mihel60 1.3.2018, 23:59
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой
Автор: Варяг 2.3.2018, 11:22
Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто - пид*рас!
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин...
Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой... Что мужик должен уважать себя...
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю...
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Примерно год совместной жизни...
- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моем месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает...
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она..
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
Это был затяжной поцелуй.
Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свои чемоданы в его квартиру.
Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
- Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь...
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом...
Автор: Pac-man 7.3.2018, 18:30
https://www.youtube.com/watch?v=UP-XYiuF7hI&feature=youtu.be
Автор: KlimWAR 11.3.2018, 11:21
http://omkmetall.ru/
http://medicinal.ru/category/spravochnik-pacienta/
http://za-koptim.ru/
http://lineage-3.ru/
Автор: KlimWAR 11.3.2018, 11:22
http://omkmetall.ru/
http://medicinal.ru/category/spravochnik-pacienta/
http://za-koptim.ru/
http://lineage-3.ru/
Автор: Pac-man 18.3.2018, 17:28
https://www.youtube.com/watch?v=sLjr0XbSxt8&feature=youtu.be
Автор: KANT 20.3.2018, 21:22
Автор: Ewa 28.3.2018, 13:10
* Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице
с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
* В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было- тебя тогда в больницу свозить».
* Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»...
Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем
размытой.
* Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
* Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»;
на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
* Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
* Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых,а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!
О семье
*Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы: — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
— А прям под ёлку.
* Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года.
В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
* Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
* Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих
пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик
с шоколадной крошкой, как и моя жена.
* Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа
получил бы литр колы.
Про добро
* Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его —с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы
он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту
и понимание.
* Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
* В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути
и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
* Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
* Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
* Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один
из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
О наблюдениях
* Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
* Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и,
только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра
увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.
О жизни
* Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.
* Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
* Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
* Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
* Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира,и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
Автор: OlegAnatol 28.3.2018, 15:51
Ewa, я понимаю, что Азов очень далеко от Кемерово, но в траурный день, поминая погибших детей, шутить аморально...
Автор: Pac-man 2.4.2018, 22:37
https://www.youtube.com/watch?v=MQxGYT5F9ro&feature=youtu.be
Автор: Pac-man 9.4.2018, 14:15
https://www.youtube.com/watch?v=Lazmhnn2NgY&feature=youtu.be
Автор: Dr.Magic 9.4.2018, 19:29
на 2 секунде выключил 
Автор: Pac-man 12.4.2018, 19:19
Бывает
Автор: Ewa 19.4.2018, 9:46
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ УСТАВШИХ ВРАЧЕЙ.
Гинеколог УЗИ:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Автор: mihel60 26.4.2018, 12:37
Привезли анекдот из Турции:
– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!
Автор: Андрей 30 16.8.2018, 14:44
Автор: Pac-man 13.9.2018, 22:38
Про котиков
Автор: Bocman 1.10.2018, 17:38
Автор: Pac-man 19.11.2018, 16:47
Про сервисы
https://youtu.be/D5uT48C7HRQ
Автор: Ozab 20.11.2018, 8:54
шняга
Автор: Андрей 30 7.12.2018, 8:34
Автор: ilya.reznikovw 24.12.2018, 15:01
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?
Автор: Варяг 24.12.2018, 18:16
https://www.youtube.com/watch?v=lwmh9mXgq8U
Автор: Ozab 25.12.2018, 9:34
Я ждал, что оно взорвётся
Автор: Андрей 30 25.12.2018, 10:26
|
Может и взорваться. Самогоноварение это опасный, ответственный и высокотехнологичный процесс. Многие безответственные самогонщики, например, моя теща начинали с замены выбитых взрывом окон... ТТТ конечно.
Автор: KlimWAR 14.1.2019, 12:26
http://onlainfilm-ucoz.ru/
http://fastvk.ru/
http://ikles.ru/
http://oldwars.ru/
Автор: Dr.Magic 14.1.2019, 13:25
добротные поделки, палец вверх )
Автор: kotdem 14.1.2019, 16:15
Медведи и, особенно, овчарка - огонь!
Автор: Bocman 14.1.2019, 19:07
Автор то кто?
Автор: Андрей 30 16.1.2019, 8:29
|
Да какая разница? Щас таких аффтаров как... Вот, например:
Автор: Invictus89 12.2.2019, 11:57
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Автор: Ozab 14.2.2019, 7:59
Да ладно
Автор: Андрей 30 14.2.2019, 16:41
|
|
Ага
. Паходу это аффторская версия бородатого анека про ... не с того начинающих 
Автор: Варяг 15.2.2019, 5:23
- У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...
- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!
Автор: Варяг 19.2.2019, 18:39
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Вчера психанул и ушёл из дома...
Вспомнил, что живу один, вернулся...
Девочки! Муж разлил кофе на новый ковёр.
Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Все мужики, как дети - им или сиськи подавай или бутылочку.
Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит... Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым...
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его...
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги
Жена пришла домой и говорит:
- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!
- Дорогая, сильно?
- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное..
Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь…
Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности. Отпаиваю мужа теперь валерьянкой. Думал, бабушка покойная явилась…
Автор: kyuybi 4.12.2019, 16:20
Оригинал https://smehota.club/kartinki/2140-prikoly-v-kartinkah-s-nadpisyami-porzhat-do-slez
Автор: kyuybi 7.1.2020, 15:34
Оригинал https://shutniki.club/demotivatory/12287-smeshnye-demotivatory
Автор: svop 8.1.2020, 11:33
Это очень похоже на Питер :-)
Автор: ksenson 19.2.2020, 18:43
**
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
**
Я: *вижу записку на холодильнике: "я забираю детей и еду к маме"*
Я: *выключаю холодильник из розетки* куда это ты тварь собрался?
**
Автор: ksenson 23.2.2020, 17:13
|
Автор: ksenson 5.3.2020, 17:58
**
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной
Пожалуй, куплю водки
**
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
**
Автор: ksenson 5.3.2020, 18:17
**
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ...- деньги на карточку!
**
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
**
Когда компьютер спрашивает "Вы не робот?", быть может он просто хочет найти свою семью?
**
Все было вроде нормально - сидели, выпивали...
Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!"
**
Автор: ksenson 5.3.2020, 18:29
|
Автор: antmaster 5.5.2020, 21:53
Актуалочка
Автор: kyuybi 5.6.2020, 17:05
Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto
Автор: Strukk2 2.12.2020, 4:00
Она мне снова не дала...
Настроюха тут http://www.stihi.ru/2020/01/27/3728
Она со мною говорила,
Как настоящая царица.
Весьма не глупая девица
"По красоте" меня отбрила.
Мне про любовь чесала что-то,
Мол, я неправильно люблю
И часто с кем-попало сплю.
Живу каким-то обормотом.
...Стоял и слушал у стола.
Решал, к кому теперь податься;
Какой же девочке отдаться,
Раз эта краля не дала...
|
Автор: Invictus89 30.5.2021, 15:26
Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
https://www.youtube.com/watch?v=oxOiXRTYN2Q
Автор: Invictus89 30.11.2021, 13:22
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
Автор: ksenson 16.12.2021, 20:10
Зима - это когда по прежнему всё х...во, но уже с гирляндой 
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)