Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.

Талантливые люди талантливы во всем. С еба... та же история...

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?

- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!

Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.


- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.

- Вы женаты?
- Уже пятый раз ...
- Да вы – рецидивист, батенька...

На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...

Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?

- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...

- Алло, полиция, тут пиПец!
- Да тут, честно говоря, тоже.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за херня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках.
Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.


Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.


Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку. Сам посуди — если ты продашь удочки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.


Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.


С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Товарищи комментаторы, уважайте своего модератора.
Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Многое бы отдал, что бы вернутся в день моего знакомства с некоторыми людьми, и послать их найух.


Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.

День последний на неделе
Незаметно к нам идёт
Ждал его, и каждый верил -
Непременно доползёт!
Доползёт, а как иначе!
Счастья тут не передать:
Кто в бильярд, а кто на дачу,
С интересом так сказать.
Пятый день недели славный!
На пороге выходной!
Я кричу от счастья пъяный -
Отдыхаю!!!! Кто со мной?

C Новым годом!

с праздником!

как незаметно перешли с пола на масло двигателя...

http://motor.ru/news/2016/11/09/wrv/

Компания Honda представила компактный кроссовер WR-V, который, как сообщалось ранее, на некоторых рынках поборется за покупателей с Renault Duster и Ford EcoSport. Дебют модели состоялся на международном автосалоне в Сан-Паулу.

Разработкой вседорожника занималось бразильское подразделение японского автопроизводителя. Название модели расшифровывается как Winsome Runabout Vehicle (привлекательный компактный автомобиль).

Никаких технических подробностей о WR-V в Honda пока не сообщили. Автопроизводитель отметил лишь, что производство и продажи кроссовера должны начаться в первой половине 2017 года.

Как отмечалось прежде, новый вседорожник Honda, скорее всего, построили на платформе хэтчбека Jazz. Есть вероятность, что WR-V будет предлагаться исключительно с передним приводом.

Цитата: (Тролейбус @ 16.10.2016, 22:43) Здарова да конечно есть сз и на драйве https://www.drive2.ru/users/kumu-k/

ТС твоего сообщения 10 лет ждал...

Цитата: (Izmalkov @ 6.8.2016, 19:58) Дом – это всегда хорошо.

2 дома - еще лучше, а вот дом 2

шикарная улыбка у лося, который справа.

2009 год... Украина

Поздравим меня любимого и всех погранцов!

в большой России уже некому к херам послать, кроме Шнура?

ПЕСНЯ СТАРИКА

Слова А. Кольцова

Оседлаю коня,
Коня быстрого,
Я помчусь, полечу
Легче сокола,

Чрез поля, за моря,
В дальню сторону;
Догоню, ворочу
Мою молодость!

Приберусь и явлюсь
Прежним молодцем
И приглянусь опять
Красным девицам.

Но, увы! нет дорог
К невозвратному;
Никогда не взойдет
Солнце с запада!

21 сентября 1830 г.

Летающих тарелок фары
Я снова вижу за окном.
Жаль, челядь спит и мажордом,
И пьют в подсобке санитары.

Лишь я и бог в шестой палате
Хотим скафандр и редут -
Ведь дни суровые грядут,
Нас гуманоиды захватят.

Пришлите больше шоколада,
Фольга пойдет мне на колпак,
Здесь без него сейчас никак -
От зла лучей спасаться надо.

И что-нибудь бы почитать -
Там у меня была брошюра
«Главой Вселенной не де-юре,
А втихаря де-факто стать».
Не вороши мою берлогу
И душу тоже не тревожь,
Укушен санитаром в ногу,
Я вытерплю едрена вошь.

Пока в палате ждут обеда
Я буду дергать за бока
По койке буйного соседа
С Альдебарана чувака...
©

Цитата: (Ozab @ 28.3.2016, 11:00) Тут есть здоровые?

Ты пациент психиатрических стационаров?

Когда я стану старым дедом,
Унылым буду ворчуном.
Укутав ноги теплым пледом,
Я буду в кресле спать с котом.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: И почему стакан наполовину таки пуст только у нас?!
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам постоянно недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст но это так и надо!
Коммунизм: От каждого - по способностям, каждому - по полному стакану!
Социализм: Стакан полупустой, зато у всех налито одинаково!
Йоги: Ты сам и есть и стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.