Живя в толпе, мы редко понимаем,
Кто нужен нам, кто друг, кто враг.
Забыв про все, не раз лицо теряем,
Кого любить и доверять – не знаем,
И в грязных сплетен падаем овраг…
Готовы люди лишь на то,
Что общество понять готово;
На лица маски натянув,
И близких круг свой растянув,
Ждут очередь, чтоб вставить слово…



Дай мне надежду, разожги
Огонь, погасший на мгновение,
И на минуту окуни
Меня в мир сладостных забвений!
Пускай, самообман так сладок,
Но это лучше, чем комок,
Что подступает к горлу ядом,
На душу вешает замок…



И снова я так одинок.
Ты дай мне ожиданье встречи,
И я как будто не замечу
Нависший сзади, черный рок…
Уже не важно, что нас ждет,
Дай мне тепло, что ты дала когда-то,
И горечь сердце не прожжет,
Порой попытка лучше результата…

скрывать нет смысла, попал по взрослому- рак мозга. сижу на химии. но в принципе не гоню. на неделю с сотоварищами ездили отдыхать в тайгу, на самый север области. оторвались по полной. правда началось немного не по плану: сломался вертолёт который должен был забросить в нужное место, а именно к подножью горы которую мы должны были покарить. но это нас не остановило, на машинах добрались до Экимчана, откуда на двух лодках под названием Амароча(9метров длинной и всего 1метр шириной) нас доставили до нужного места. разбили лагерь, на следующий день восхождение. почти на самой высоте встретили примерно в 80 метрах хозяина тайги- косолапого мишку. он рассматривал нас с не меньшим любопытством чем мы. есть нас не стал, ну и мы в знак благодарности не стали его стрелять. после спуска собрали катамараны и за два дня сплавились в исходное место. в общем всё здорово, не считая что с рыбалкой не получилось- очень большая вода была. Экимчан и все населённые пункты вокруг это старательские артели по добыче золота, больше ничего там нет. добраться можно только по одной дороге- других просто не существует. в одном месте переправа, через небольшую речку. на паром заходит максимум две фуры. за три дня до нас при переправе у парома лопнул трос по которому она двигается, в результате нырнула фура- немецкий ДАВ с полуприцепом. по этой причине десятки фур и бензовозов стояли по обеим сторонам. переправляли только джипы и вахтовки. мы тоже нырнули на делике, правда сразу за переправой. по взрослому, все сиденья были в воде. пришлось менять масла в мостах и коробке, но уехали своим ходов. в общем впечатлений масса. если кому интересно заходите в гости на одноклассники, фотки прикольные

всем привет. как и первый раз всё нормально. отпустили на побывку домой, в понедельник, вторник выпишут. бошка в зелёнке, ношусь на машине. гайцы остановили, посмотрели на меня- я даже не пристёгнут был. -чё за фигня? объяснил, даже докуметы проверять не стали- новерно боятся как прокажённого... хи-хи

a-lex-e
Америкосы выпустили новый рейтинг 2013 безопасности автомобилей... Fit присутствует... wink.gif
я тут в больничке отнечего делать "терминатор 3" пересматривал, там по видемому был рейтинг самых опасных транспортных средств. так вот в нём были: лексус, т. тундра, харлей дэвинсон, а так же кран, пожарный автомобиль, пару полицейских и катафалк- производителей не успел разглядеть- уж быстро гнали. кран причём не уступал спортивным авто, по этому и кончил хуже всех.
кстати всем привет.

и кто кипешует?! - не дождётесь... -я як дедушка Ленин-живее всех живых... кстати по Москве я родился 22 апреля, по этому и Владимиром нарекли. даже по мой просьбе вчером того же дня уже в палату перевели. кстати всем привет и удачных выходных.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
--- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ....
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
--- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
--- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до
небес.
--- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут бордель был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

а я не гоню, надеюсь на лучшее, а там как Боженька решит. один раз я уже выжил, уверен не без его участия, надеюсь и сейчас повезёт.
сегодня девочку 2х летнюю первую в операционную повезли, сожитель сломал позвоночник в основании черепа- не выжила. вторым парень с моей палаты пошёл, тоже Володькой зовут. тоже перелом в основании черепа- атодорожка, вставили иплант, 55тыс. заплатил, обещают что всё будет нормально. через час был уже в палате, вставать естественно нельзя, но вроде всё в норме. а меня после в реанимацию, как прошлый раз, отпустят только через сутки. прошлый раз просил не отпустили 6 часов операция. я когда в себя пришёл, от обезболевающих сразу отказался, вообще не ставил. -ну ладненько, в лучшем случае до субботы, в худшем- извиняйте если чё.

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку,
да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как
сапожник. А, может даже и хуже.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там
ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал.
Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет! »
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

Кесонный
Голова-то не всегда,вернее,не у всех-кость
-я на эту теу слышал немного по другому-Одна голова хорошо, а вместе с телом лучше...
кстати у меня была мысль создать ветку коротких одостиший- напутствий- себе я уже нашёл:
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Врач, уходя из палаты: "Всем до свидания. Петров, прощайте!

- Доктор, я буду ходить? - Да, под себя. - А плавать? - Если будете много ходить.

Вода - вот лучшее лекарство от всех болезней, да да, всего 2 капли этого напитка на стакан спирта и ...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается
на операционном столе.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадывались!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком,попадают в рай, заполненный холодным пивом.

НЕблондинка
привет котик мой хороший! Я уехала по этому днем меня тут нет. Удачной тебе операции. Скорее поправляйся! Ты мне здоровый нужен!
-прияяяятно ты обещала в командировку ко мне приехать- я уже заждался...
и ещёнапутствие: -И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!

Было это, в общем-то, не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpе... в состоянии некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли. А пpичиной этого были следyющие события: Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами... Гм...
С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся, пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет, в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - всё, можно yже и не кypить дальше, но паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст", pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помнится, паpень был, так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит "только не в тyалете", гм.... а где (?), значит, только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим - гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной: "ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫ..&АЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек, котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy, действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона, котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает, так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся; весь следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских кpасоток...

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Великий и могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)..
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
- выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
12. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
13. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
14. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
15. Лифт вниз не поднимает.
16. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
17. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
18. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
19. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
20. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
21. Приглашаются грузчики для интересной работы.
22. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
23. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
24. Продается русский голубой кот. Без документов.
25. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
26. Продаются три поросенка, все разного пола.
27. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
28. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
29. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает - милиция.
30. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

От сексуального возбуждения мужчины глупеют
От сексуального возбуждения мужчины глупеют - к такому выводу пришли британские исследователи, тем самым доказав всем давно известную истину.

В ходе эксперимента 176 мужчин от 18 до 28-ми были разбиты на группы.

Одной из групп были показаны изображения красивых женщин в нижнем белье, другой - пейзажи и натюрморты.

После этого все мужчины играли в игру, в которой требуется принимать решения. Участники эксперимента, которым непосредственно перед игрой были показаны эротические изображения, чаще других принимали неверные решения и, в конечном счете, проигрывали.

В ходе эксперимента были также замерены показатели мужского гормона тестостерона. Как выяснилось, чем выше уровень этого гормона у мужчины, тем больше на него влияют эротические раздражители. Иными словами, тем глупее он становится.

Однако, если не показывать мужчинам картинок эротического содержания, они мыслят рационально не хуже других. Теперь исследователи хотят провести подобный эксперимент с женщинами.

Налоговая инспекция

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
-
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта, Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!

Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Zhukov
на предыдущей странице была тема про носок из унитаза- решил продолжить тему:
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар
замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

НЕблондинка
вот это фигурка- блиииииин....

Zhukov

Цитата: (Zhukov @ 8.1.2013, 22:21) заколка для волос и тапочки???

хороший прикид...
-дорогой, тебе нравится моё новое платье
-оно изюмительно... -особенно когда ты его снимешь...

алтаец

Цитата: (алтаец @ 8.1.2013, 22:32) ну вроде подтягиваетесь всем доброго вечера у меня полседьмого.

главно не пол шестго..
Bocman

Цитата: (Bocman @ 8.1.2013, 22:38) потому что еще их 31.

блин... рад за тебя...
Кесонный

Цитата: (Кесонный @ 9.1.2013, 1:32) Я бы еще с недельку запросто без работы обошелся.

а как же работа без тебя- о ней ты подумал? эгоист.

Пусть в жизни будет всё Прекрасно!
Изящно! Сладко! Нежно! Страстно!
Блестяще! Ярко! Фантастично!
Красиво! Модно и Практично!
Беспечно! Вкусно! Аппетитно!
Необычайно! Калорийно!
Удачно! Просто! Безупречно!
И с Удовольствием конечно!
всех С Рождеством!!!

алтаец

Цитата: (алтаец @ 7.1.2013, 11:59) и что говорят местные .. молодцы китайцы живут. или скоро Благовещенск станет ихним

крутых китов единицы, в основном торгуют своим товаром на рынке, есть и магазины. да строительные бригады. русским выгодно, товар в два, а то и три раз дешевле чем с европы, а качество не чем не уступает- если конечно разбираться в этом- барахла тоже хватает.

алтаец

Цитата: (алтаец @ 7.1.2013, 1:34) походу приморье отдадут китайцам да японцам. так по дружески не формально.

у нас японцев нет и на сколько знаю в приморье не много. а китов хватает. и строительные компании есть и самый большой гостиннично ресторанный комплекс из стекла и бетона, который видно почти со всего города, даже самого китая- принадлежит киту. в микрашке по моему им же достраивается громаднейший торговый комплекс. через дорогу от него так называемый "китайский городок", построенный ими больше 10 лет назад- озеро, а вокруг дома построенные в китайском стиле. в них кафешки, шашлычки, сауны, спортзалы- там хозяев китов нет. так вот, от торгового центра и до китайского городка кит предложил построить водные каналы как в Венеции. администрация дала добро, более того готовы часть капусты на это выделить. проэкт не видел, но говорят будет выглядеть здорово. как выглядит китай через речку, на словах не рассказать. еслиб вы его видели лет 15 назад, там была простая деревня.

а тем у кого уже утро? да ладно... спокойной ночи...

Кесонный

Цитата: (Кесонный @ 4.1.2013, 4:41) Хохол КАNТ который день вам талдычит,что переживает за нашу страну и аргументирует свои опасения,я согласен с ним и говорю о том,что губит Россию

Цитата: (Кесонный @ 4.1.2013, 4:41) А еще... скажи честно-почему случилась катастрофа на Саяно-Шушенской ГЭС? Кто загнал в усмерть тот энергоблок и погубил людей? Кто заработал на смертях? Кто распилил бабло на восстановлении станции?

спроси у КАNТа- евреи- по любому евреи. если попросишь, он пофамильно перечислит.
Кесонный

Цитата: (Кесонный @ 4.1.2013, 5:41) Сань,так о ком если не о себе и своей семье беспокоиться?

целиком и полностью согласен- но не в ущерб другим- не словом не делом. просто нужно по человечески ко всему и ко всем относится. но к сожалению не все это понимают