В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я все залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Цыганкам ЗАПРЕЩЕНО заниматься,,Ай-нанэ-нанэ" до свадьбы!

Мужик накакал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!

Цитата: (Кесонный @ 16.3.2015, 10:49) шайтанаме... а если бенз кончился?

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

я тоже против того, что-бы религия ( какая либо) была в школе. порадовало, что когда возник вопрос про ношения хеджабов, власти ответили, что школа - это светское учереждение, после школы каждый вправе ходить, как ему вздумается, а в школе есть принятая форма одежды ( школьная форма).

Цитата: (алтаец @ 15.3.2015, 15:50) всем привет. а я заменил вариатор.

удачи на дорогах. а у нас снег идёт
всем привет.

Цитата: (Ozab @ 14.3.2015, 9:30) Лучше на ютуб выкладывать. Ставить флеш плеер - плохая идея.

извините, я с компьютером плохо дружу, поэтому
как могу, так и развлекаюсь.

http://vk.com/video132829727_170915734
а здесь старшая дочка ( в жёлтой майке) на встречи одноклубников в Тоболе.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

В аэропорту:
- Есть колюще-режущее ?
- Да ! Свитер колет, стринги режут…!))

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его накуй! Это мой бывший!"

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам
страны:" Просьба, более трех минут не сопротивляться!"

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я... Могу ли я... Говно ли я... Аааа! Вспомнил!... Магнолия......б......ь!

ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ. ​ЗАШЛА В МАРШРУТКУ МАМА С ДОЧКОЙ​. У МАМАШИ В РУКАХ ПОЛНО СУМОК И ПАКЕТОВ. ДОЧКА НАРЯДНАЯ, ВСЯ В БАНТАХ. МАМА ЕЙ ГОВОРИТ: - ОЙ ДОЧА МЫ СТОЛЬКО ВСЕГО КУПИЛИ, СТОЛЬКО ДЕНЮЖЕК РАСТРАТИЛИ..... ЧТО НАМ ПАПА СКАЖЕТ?!... ДЕВОЧКА ВЫДАЕТ: - ОХ@ЕЛИ ДЕВКИ!...

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше.... Почаще смейтесь.... А повод всегда найдётся: - зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи...)))

А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, ненавижу...

Возвращаюсь домой , вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

а я на следующий день поехал в Курган, с утра немного покачивало, а так самочувствие нормальное. в Кургане организовал несанкционированную встречу с Николаем (чайник). посылку из Челябинска доставил.

и немного о грустном. http://ok.ru/video/63545235876660-0
этого водителя я знаю лично, мы жили с ним по соседству и не верить его словам у меня нет причин . кстати рассказ идёт про село, в котором я проживал, и летом 2013 мы проездом были там, и виделись с Саньком ( так зовут этого водителя)

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

...Толь что - заходит сосед. - Пиво будешь? - Буду! Достаёт два пузыря водки.... - А пиво где?! - А пиво потом....

...А давай чего-нибудь к чаю купим! - А чего бы ты хотел? - Ну-у, давай пива... - Точно! И рыбки копчёной...

Будешь в городе, если будет время - звони. могу подъехать в любое время и место. нужна будет помощь - обращайся. город знаю, могу проводить.

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску...

ПОЯВИЛАСЬ ДОСТОВЕРНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ГОСДЕПА ОТ ПСАКИ, ЧТО В НОВОРОССИИ НАХОДИТСЯ ТРИ ДИВИЗИИ ВОЕННЫХ КИТАЯ)) ДВА ВЗВОДА С ИРАНА И БЫЛИ ЗАМЕЧЕНЫ ТРИ САМУРАЯ ИЗ ЯПОНИИ С МЕЧАМИ)) БЕТМЕН СКАЗАЛ БУДЕТ ПОПОЗЖЕ, СУПЕРМЕН В ОТПУСКЕ, А КАРЛСОН ОБЕЩАЛ ПОДТЯНУТСЯ!)))

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы, более-менее, вроде бы знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б, -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов — в работе! Погоды — приятной!
Любви — чистой, нежной и неоднократной!
Детей — разнополых! Пальто — по фигуре!
Соседей в купе — что не пьют и не курят!
Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоров — нежных!
Любовников — умных! Супругов — в законе!
Свекровей — живущих в другом регионе!
Невесток — покорных! Тарелок — помытых!
Мужей — не храпящих и на ночь побритых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Врагов — слабосильных! Врагов — сильно слабых!
Обедов — в постель! Впечатлений — полярных!
И… этих… ну… в общем, того… регулярных!
Чулок — без затяжек! Ни дня — без обновки!
Мужей — в очень длительной командировке!
Любви — обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов — на каждом канале!
Романов — курортных! Порывов — безумных!
Соседей и снизу, и сверху — бесшумных!
Поездок — не на огород, а на море!
Пироженок — вкусных, но чтоб без калорий!
Машин — иностранных, но руль чтобы слева!
Духов — от Диора! Цветов — ежедневно!
Намерений — разных, но лучше серьезных!
Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах!
Троллейбусов — вовремя и неполных!
Билетов в автобусах — только счастливых!
Друзей — не занудных! Подруг — не ревнивых!
Мужей — состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь — не грех повториться!)
Любви — чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей — изнурительных! Трудностей — кратких!
Брильянтов — не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники — импортной! Родов — без боли!
Проблем — никаких! Шифоньеров — без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов — без пыли!!!
И сбыться — мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня — в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной — всех женщин Земли!

всех с праздником

Равшан, ты экзамен по рюсский язик на
жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не
любовница осла, как Ашот подсказал!

Идет священник по дороге, видит мужик траву
косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу
повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие
птички-мышки разбегались и я не кого косой
не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься,
давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем
покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой
грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал,
отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар
уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу
вешать надо!

Муж напился. Пришел домой ночью пьяный в стельку. Идет прямиком на кухню. Там открывает дверцу холодильника и говорит:
- Мужик! Отвези меня в центр!
После небольшой паузы:
- Молчишь, ну ладно, другого найдем.
И так продолжается почти до утра. Утром протрезвел, видит – дверь оторвана. Чтоб не получать от жены, берет все и быстро мчит в мастерскую. Жена проснулась, видит, что на кухне нет ни супруга ни холодильника:
- Ты смотри, какой настойчивый! Все-таки, отвезли!

Блондинка в автосервисе:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика:
- Понятно, а с машиной то что???

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Стою вечером на балконе и вижу, что пьяный мужик медленно идет, шатается . И когда он шел прямо под моими окнами, то чихнул. Я ему сказал "будь здоров", а он упал на колени и говорит "спасибо, Господи".
и тебе привет.

В разводе с бывшим мужем уже год. Сегодня звонок на мобильный от него: «Прости, что отвлекаю. Но скажи, пожалуйста, какой у меня размер трусов?». Я где стояла, там и села.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю в даль.
.. А Даль сурово так отвечает:
"Нет такого слова в великом русском языке!"

Цитата: (Bocman @ 25.2.2015, 19:55) Рычаг

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:​
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[attachment=86120:K640_SAM_2579.JPG] моя семья в полном составе.

[attachment=86118:K640_SAM_2590.JPG] наша поездка в Тамбов.
[attachment=86119:K640_SAM_2592.JPG]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать
в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах
будем мы.
[attachment=86110:K640_SAM_2678.JPG] это мой. нам 10 мес. вес 7.200.
[attachment=86112:K640_SAM_2089.JPG] это его дед. 12лет. вес 16 кг.

— Бабушка, а у тебя есть зубы?
— Уже нету, внучек.
— Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю...