Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашей "Honda Jazz" (Honda Fit) в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
5 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Юмор, приколы, анекдоты, позитив., была такая тема
KANT
сообщение 25.12.2016, 20:05
Сообщение #1

.....DANUNAHUI
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 26523
Регистрация: 12.2.2010
Город: Kenigsberg
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1305 раз(а)




Поблагодарили:
 593729186  
+Quote Post
Lexss
сообщение 19.4.2017, 16:19
Сообщение #2

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3
Регистрация: 18.4.2017
Город: Санкт-Петербург
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 2 раз(а)


Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.


Поблагодарили:
 
+Quote Post
Ozab
сообщение 20.4.2017, 8:01
Сообщение #3

root
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 37957
Регистрация: 26.11.2007
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1467 раз(а)


Цитата:
(Lexss @ 19.4.2017, 19:19) *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.


Борща хоть наварила? rofl.gif



из грязи в мрази
 
+Quote Post
KANT
сообщение 21.4.2017, 19:15
Сообщение #4

.....DANUNAHUI
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 26523
Регистрация: 12.2.2010
Город: Kenigsberg
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1305 раз(а)







 593729186  
+Quote Post





 

game1xp1
сообщение 1.5.2017, 13:10
Сообщение #5

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1
Регистрация: 1.5.2017
Город: Моего города нет в списке
Авто: Honfa Fit (лев руль из США)
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)



Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презервативссылка
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихалассылка
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не былссылка
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизорссылка
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ



ссылкассылкассылкассылка
 Живой Журнал  
+Quote Post
Варяг
сообщение 1.5.2017, 18:56
Сообщение #6


***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3411
Регистрация: 15.1.2008
Город: Челябинск, УРАЛ, Россия, планета Земля
Авто: Honda Aria
Пол: Мужской
Поблагодарили: 600 раз(а)


– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...

- Алло, полиция, тут пиПец!
- Да тут, честно говоря, тоже.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за херня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках.
Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.


Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.


Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку. Сам посуди — если ты продашь удочки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.


Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.


С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Товарищи комментаторы, уважайте своего модератора.
Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Многое бы отдал, что бы вернутся в день моего знакомства с некоторыми людьми, и послать их найух.


Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.



Fit Aria 2002г 1.5W


Поблагодарили:
 
+Quote Post
nina_zayceva
сообщение 10.5.2017, 18:18
Сообщение #7

Старик
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 6999
Регистрация: 21.4.2009
Город: Новохоперск
Авто: Honda Fit
Пол: Женский
Поблагодарили: 1287 раз(а)


Теща ругает зятя:
- Такой -сякой, и за что только тебя моя дочка любит?
Зять отвечает:
- Показать?



Нина


Поблагодарили:
 579242194  Zayceva57  
+Quote Post
Bocman
сообщение 11.5.2017, 13:02
Сообщение #8

Старик
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 27904
Регистрация: 17.9.2010
Город: Челябинск
Авто: Honda Freed
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1687 раз(а)


Жена.
- Дорогой. Пришли твои анализы крови.
Ты знаешь, меня беспокоит повышенный холерстирин.
Муж.
- Почему тебя это беспокоит?
Жена.
- Я ведь её пью!!



Хонда Мобилио 2002г.
Хонда Фрид 2009 г.
ссылка
 
+Quote Post
Кесонный
сообщение 12.5.2017, 9:43
Сообщение #9

Кот Баюн
***
Группа: Модераторы 
Сообщений: 27479
Регистрация: 3.3.2009
Город: Астрахань
Пол: Мужской
Поблагодарили: 2267 раз(а)


Так-то картинка в любой ФАК в тему, но запощу ка её лучше туд



H-nda Mobilio Spike 1WD, а то и WD40 2006, серый такой )))


Поблагодарили:
 
+Quote Post





 

LyusiVN
сообщение 12.5.2017, 10:19
Сообщение #10

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 9
Регистрация: 21.11.2016
Город: Новосибирск
Авто: Honfa Fit (лев руль из США)
Пол: Женский
Поблагодарили: 1 раз(а)


Цитата:
(Кесонный @ 12.5.2017, 12:43) *
Так-то картинка в любой ФАК в тему, но запощу ка её лучше туд


: clap2.gif :lol2:thumbsup:


Поблагодарили:
 
+Quote Post
Варяг
сообщение 12.5.2017, 18:23
Сообщение #11


***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3411
Регистрация: 15.1.2008
Город: Челябинск, УРАЛ, Россия, планета Земля
Авто: Honda Aria
Пол: Мужской
Поблагодарили: 600 раз(а)


Талантливые люди талантливы во всем. С еба... та же история...

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?

- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!

Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.


- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.

- Вы женаты?
- Уже пятый раз ...
- Да вы – рецидивист, батенька...

На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...

Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?

- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.



Fit Aria 2002г 1.5W


Поблагодарили:
 
+Quote Post
mihel60
сообщение 28.7.2017, 10:41
Сообщение #12

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 25
Регистрация: 28.1.2017
Город: Минск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Цитата:
(KANT @ 25.12.2016, 20:05) *


Не понял, куда себя отнести ohmy.gif
 
+Quote Post
mihel60
сообщение 28.7.2017, 10:45
Сообщение #13

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 25
Регистрация: 28.1.2017
Город: Минск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Цитата:
(Кесонный @ 12.5.2017, 9:43) *
Так-то картинка в любой ФАК в тему, но запощу ка её лучше туд


Шершель ля фам . Короче бабу надо истать однозначно. Она подскажет, что делать. wub.gif


Поблагодарили:
 
+Quote Post
mihel60
сообщение 28.7.2017, 10:46
Сообщение #14

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 25
Регистрация: 28.1.2017
Город: Минск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Поблагодарили:
 
+Quote Post
Ewa
сообщение 5.8.2017, 13:17
Сообщение #15

Старик
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 10695
Регистрация: 21.4.2010
Город: Азов
Авто: Ноnda Fit (2 поколения)
Пол: Женский
Поблагодарили: 1327 раз(а)


не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
*
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
*
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
*
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
*
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
*
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
*
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*
о, приключеньями запахло,
спускаю... опу с поводка
*
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
*
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
*
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
 
+Quote Post





 

Ewa
сообщение 26.8.2017, 8:38
Сообщение #16

Старик
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 10695
Регистрация: 21.4.2010
Город: Азов
Авто: Ноnda Fit (2 поколения)
Пол: Женский
Поблагодарили: 1327 раз(а)


ссылка


Поблагодарили:
 
+Quote Post
mihel60
сообщение 28.8.2017, 18:20
Сообщение #17

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 25
Регистрация: 28.1.2017
Город: Минск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Цитата:
(Ewa @ 26.8.2017, 8:38) *
ссылка

Прикольно
 
+Quote Post
mihel60
сообщение 28.8.2017, 18:20
Сообщение #18

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 25
Регистрация: 28.1.2017
Город: Минск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Цитата:
(mihel60 @ 28.8.2017, 18:20) *
Прикольно

Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:
-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?
-Почему? Что случилось?!
-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.
-?! Ну и что?
-Как ЧТО?! Я на них стою!
 
+Quote Post
Варяг
сообщение 29.8.2017, 13:11
Сообщение #19


***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3411
Регистрация: 15.1.2008
Город: Челябинск, УРАЛ, Россия, планета Земля
Авто: Honda Aria
Пол: Мужской
Поблагодарили: 600 раз(а)


Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.



Fit Aria 2002г 1.5W


Поблагодарили:
 
+Quote Post
stepan.ponamar@y...
сообщение 21.9.2017, 19:44
Сообщение #20

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5
Регистрация: 11.9.2017
Город: Ульяновск
Авто: нет авто
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Ха-ха-ха, спасибо, рассмешили, настроение подняли!
 
+Quote Post


5 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
> 1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 6.6.2020, 17:10