точно! я с вами
может кто то еще не слышал таких анекдотов

вот еще из старенького:

...самое страшный хищник на земле- это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем...

zanya
Хи хи хи

недавно услышал:

В: У меня Феррари. Когда едешь со скоростью 270 км/ч, начинает что то вибрировать. Не знаете, что бы это могло быть?

О: Очко играет.

Xella , ой не могу, я под столом...

Xella
так, а что это ты плагиетом занимаешься слао было прочитать четвертое сообщение в этой теме, ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ АНЕКДОТ!!!

BigBoy
Эй, слюшай, машин другой.
Знаешь как чукча с геологом на деньги загадки разгадывал?

-Вопрос на рупь: Что такое черное блестящее снаружи, красное внутри?
-Оленя?
- нет
-Тюленя?
-Нет.
Ненаю.. на рупь, говори..
-Галоши... Еще вопрос на рубль:Что такое две черные блестящие снаружи, красные внутри?
-Оленя?
- нет
-Тюленя?
-Нет.
-Ненаю.. на рупь, говори..
- Две галоши.. Еще вопрос на рубль:Что такое три черные блестящие снаружи, красные внутри?
...

BigBoyзамираю в глубоком пардоне, если сплагиатил.

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать .
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Эту тему создали, потому что у красноярцев юмор особенный, или что-то другое?
Общей темы недостаточно?

Сюда бы выкладывать, интересное и смешное фото присхлдящее с вами и вашими МаФынами!

Варяг
Общая это общая, много кто из нас постоянно сидит в ветке Красноярск, поскольку мы все Красноярские, и так легче нам. Соответственно и тема в нашей ветке создалась.

А тебе не нравится, не читай.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!

BigBoy
ну и на какой же вы стадии, молодой человек?

- поучительная история о женской красоте и
вреде алкоголизма..

Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой
женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с
фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она
для этого старалась)

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая
истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,
похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.

Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"

На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."

И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до
бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только
Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в
уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу,
деффки рыдают от смеха за компанию с водителем..
Водки, видимо, было все-таки мало..

:-)

Новичкам в помощь

вот те про семейную жизнь

Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую
ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не
могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых
ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

zmeyka
это из личного опыта?

zmeyka
если бы я не была замужем, то после прочтения этого поста точно бы уже никгда не вышла

zmeyka , ужас кошмары...
Змейка, ты напиши лучше как преодолеть четвёртый этап... без потерь так сказать